ввв медвет ру

Дело в том, что, как оказалось впоследствии, шашлыка из баранины тоже не было. А сказала она, что он

Официантка посмотрела на меня снисходительно: «Что ж, из баранины, так из баранины. Это ваше решение». Она записала что-то в своем блокнотике и собралась уже уходить. И тут вдруг Боря ей говорит: «А мне еще и из курицы, будьте любезны». Я недоуменно посмотрел на него. Он, поймав мой взгляд, ответил: «Ну раз девушка рекомендует, следовательно, она что-то знает, чего мы не знаем?» Девушка одобрительно кивнула. Я опрометчиво не обратил внимания на этот красноречивый жест. И зря.

Но все по порядку. Первую попытку испортить нам отдых предприняла официантка, когда объявила, что из десяти видов шашлыка, фигурирующих в меню, в реальности существуют только два: из курицы и из баранины. «Что же вы нам порекомендуете?» – настороженно спросил ее Боря. «Из курицы!» – не моргнув глазом сказала труженица общепита. Тут уж я возмутился: «Из какой такой курицы? Вы что, с ума посходили? Если уж мы сидим в Кавминводах, так уж будьте любезны кушать шашлык из баранины! А шашлыков из курицы не бывает. Шашлык из курицы – это не шашлык! Называйте это как угодно: курица-гриль, курица на шпажках и так далее. Но называть это шашлыком я решительно запрещаю! Итак, девушка, только из баранины!»

Дорога заняла полчаса. И вот мы уже на берегу прекрасного озера в глубине тенистого парка. Все было прекрасно: солнечная погода, средней убитости замызганный провинциальный ресторан с надменными официантками, оказавшийся резиновым шашлык из сухожилий (наполовину, кстати, застрявший между зубов), вялая «зелень», состоящая в основном из зеленого лука, скисшее вино с гордыми французскими этикетками типа «Шато Мудо». Поначалу все это нас веселило, мы резвились как дети. Казалось, ничто не могло испортить нашего хорошего настроения. Мы пытались отдыхать.

Итак, спустились мы, значит, с Эльбруса. Романтика, обветренные лица, «в суету городов и в потоки машин» и т. д. Слегка ошалевшие, гордые собой и полные позитива, мы залезли в микроавтобус, который подобрал нас на вертолетной площадке под Пятигорском. До самолета в Москву оставалось пять часов. «Куда ехать?» – спросил нас водитель. Мы не знали. В аэропорт вроде рано. На блядки – мало времени. «А что, отец, есть у вас здесь где-нибудь хороший ресторан? – спросил я. – Так, чтобы у воды, чтобы шашлычок, винцо хорошее, зелень, там, то да се. Мы ж на Кавказе как-никак». – «Как нету? Конечно, есть! И шашлычок, и озеро, и ивы плакучие. И вина хоть залейся. Хороший ресторан. Хозяин – мой друг». – «Ну так что ж мы стоим? Поехали. Пожрем как люди. А то в горах, на супах да кашах, так хочется парного барашка!» И мы отправились в город Железноводск, что недалеко от аэропорта Минводы.

Я осенью уже описывал, как мы с Борей Немцовым и Ильей Яшиным забирались на Эльбрус. Но об одном событии, венчающем нашу поездку, я тогда не рассказал. А оно, событие, было шикарным, королевским, настоящим финалом нашего приключения.

Я давно собирался написать об одном моем впечатлении, но никак не решался. Я не знал, какие слова использовать для описания увиденного. В силу указанной выше табуированности темы я боялся быть неправильно понятым, а мне бы этого не хотелось в той тонкой материи, о которой пойдет речь. Но в конце концов я решился: будь что будет. Расскажу как есть, не выбирая слов и выражений. Как если бы я рассказывал своему закадычному другу. Итак, история такая…

Наша жизнь заполнена разными, в том числе и нелепыми, табу. Некоторые из них понятны, некоторые не очень. Но если пытаться нарушить табу, то почти всегда получается серьезный и интересный разговор. Вот и сейчас я попытаюсь это сделать. 

автор: смотрели: 3536

Еще одно нарушение табу

Электронный адрес: *

Еще одно нарушение табу: Альфред Кох: Медведь. Первый Мужской журнал